Работа психолога с онкобольными. Как подбодрить онкобольного: советы заболевших здоровым
Как вселить надежду в больного
Вам хотелось бы узнать, как помочь вашему близкому человеку в ситуации болезни справиться с тревогой и депрессией, поверить в свои силы и успех лечения? Действительно, позитивный настрой и желание бороться, несмотря на все трудности в процессе лечения, являются основой выздоровления.
Задумывались ли Вы, что такое надежда? Это прежде всего некий образ будущего, это наши чаяния, ожидания чего-то лучшего. И в ситуации болезни человек прежде всего боится, что он уже не будет таким, как раньше, что его ожидания не исполнятся. Поэтому вселить в человека надежду можно двумя путями: пока есть шанс восстановить здоровье и силы, надо говорить с человеком о том, что его надежды не перечеркнуты, а только отложены. Надо просто не спешить, найти в себе силы, чтобы сначала посвятить какое-то время выходу из болезненного состояния, а затем будет вновь возможно строить планы и реализовывать те надежды, которые были. Если же вы видите, что из болезни не удается выйти без потерь и такой как раньше жизнь точно не будет, поработайте над тем, чтобы человек увидел новые горизонты и сформировал новые ожидания. Здесь помогут те ценности, которые так заметны для любого пациента: радость общения с близкими, удовольствие от ясного солнечного дня, интерес к новому фильму или книге и т.п.
Не секрет, что многие из лечебных мероприятий зачастую переносятся человеком тяжело, могут вызывать неприятные ощущения, страх, тревогу, чувство усталости. Но выдающиеся успехи современной медицины убедительно доказывают, что с любыми заболеваниями можно успешно бороться на всех стадиях процесса. Однако в ситуации неопределенности и тревоги, в которой пребывает человек, в особенности при тяжелом хроническом заболевании, нелегко принять это и справиться с негативными переживаниями. В этом случае именно близкие люди способны оказать психологическую поддержку, вселить уверенность в своих силах и желание бороться с болезнью.
Бытует мнение, что родственники должны сохранять внешнее самообладание, чтобы психологически поддержать больного. Но он понимает неестественность этого состояния, и это блокирует свободное выражение его собственных эмоций. В этом смысле важно избежать поверхностного оптимизма, неискренность которого близкий человек всегда ощущает. Важно быть естественным, позволить себе свободно говорить с близким о его болях, страхах, переживаниях и получать вашу поддержку. Эта поддержка должна ощущаться как спокойная, безусловная, сама собой разумеющаяся, основанная на полной вашей вере в его выздоровление. Станьте сами проводником этой веры и желания бороться. Очень важно верить в силы человека, ведь ваша вера придаст веру и вашему близкому.
Важно, что очень часто человек, утверждающий, что лечение бессмысленно, больше всего хочет, чтобы его переубедили, вернули ему эту утерянную надежду. В нем, как ни в ком другом, есть это желание и стремление верить, надеяться и бороться, к которому нужно обратиться, активизировать его.
Вы наверняка хорошо знаете, какие вещи в жизни больше всего ценит ваш родственник (семья, дети, внуки, увлечения, любимые занятия, жизненные цели и планы). Используйте этот ресурс, чтобы придать человеку веру в будущее, планируйте вместе предстоящие события, создавайте благоприятный эмоциональный климат вокруг него. Самая важная опора и основа, на которой человек будет строить свою веру в будущее и черпать силы для борьбы, есть сейчас ваша семья и близкие люди.
В целом, для человека проще думать и говорить о каждодневных заботах и делах, чем постоянно бояться какой-то глобальной угрозы, и именно на каждодневные шаги по улучшению здоровья надо переключать внимание больного (соблюдение режима сна и бодрствования, диета, прогулки, регулярное выполнение предписаний врача, составление списка вопросов, которые нужно задать врачу, выполнение домашних дел, хобби, садоводство и пр.).
Постарайтесь убедить своего близкого человека, что главная задача сейчас – запастись терпением и мужеством, просто переждать тяжелые времена во имя своего здоровья и будущей жизни. А также уверить в том, что вы все время будете рядом, помогая вместе, шаг за шагом, преодолеть болезнь.
Состояние тревожности и страха может возникать ко всему прочему из-за недостатка информации. Возможно, в этом смысле мог бы помочь разговор с врачом, экспертом, либо звонок на нашу горячую линию 8-800 100-0191 , где опытные психологи помогут вам разобраться в сложившейся ситуации, дадут рекомендации по взаимодействию и общению с больным, окажут психологическую поддержку.
Вы узнали о том, что у Вас или у близкого Вам человека обнаружена онкологическая патология и поставлен диагноз, который нарушает Ваши планы, вселяет тревогу и неуверенность... Не поддавайтесь этим чувствам, ведь сейчас Вам особенно нужны все Ваши душевные силы, ясный ум и воля для борьбы с возникшей опасностью.
Правило №1. Cначала было слово
Правило №2. Выбор собеседника
Выбирайте его тщательно. Опасайтесь тех, кто любит поахать над чужими трудностями, да еще подлить масла в огонь, начав рассказывать Вам множество печальных примеров, которые к Вам, как Вы понимаете, совершенно не относятся! Вам нужен разумный и деятельный собеседник, которым, в первую очередь, может стать Ваш врач или психолог.
Близкие люди. Среди близких людей Вам тоже необходимы собеседники. И здесь, прежде всего, важны не знания и даже не организаторские способности (хотя потом, возможно, Вам будет важно иметь в ближнем кругу человека мобильного, активного, готового практически помочь в решении текущих вопросов) . В первую очередь, поговорите с теми, кому Вы действительно дороги, кто к Вам привязан. Почувствуйте, как они переживают за Вас, ведь наши близкие часто переживают даже по поводу обычной простуды, и Вы знаете, что их страх – это не характеристика опасности болезни, а просто выражение их любви и заботы. Вам важно понять, что Вы им нужны. Пусть это будет стимулом забыть на время о работе, домашних хлопотах и четко выполнить предписания врача.
Врач. Тщательно расспросите своего врача, какие действия Вам нужно предпринять. Возможно, он приведет Вам реальную статистику по вашему виду заболевания – а ведь на самом деле, что бы ни говорили порой «бабушки на лавочке», онкология на сегодня имеет несколько десятков диагнозов, которые признаны во всем мире (и в России тоже) 100% излечимыми. Возможно, что и речь пока идет не о диагнозе, а только о первом подозрении, которое требует дополнительных анализов и проверки.
Правило №3. Фактор времени
В онкологии, как и в любой области медицины, время является важным фактором, и здесь важно не тянуть и не мучить себя сомнениями – разве это мне надо? – сделать все дополнительные действия быстро, четко и своевременно. Врачи часто торопят Вас не потому, что все уже плохо, а как раз потому, что именно сейчас они видят хорошие перспективы лечения. Кроме того, ученые разрабатывают стандарты диагностики и лечения исключительно для достижения положительного исхода. Онкологический диагноз не всегда означает путь к хроническому, рецидивирующему заболеванию, часто нужно просто потратить на лечение определенное время. Но это время обычно весьма существенно, речь может идти о нескольких месяцах, а отсюда …
Правило №4. Вы полноправный и активный участник процесса лечения
Вам, прежде всего, необходимо собрать силы, проанализировать свои ресурсы. Мы говорим, в первую очередь о психологических ресурсах. В книге А.И.Солженицына «Раковый корпус» главный герой, прототипом которого был сам автор, во время лечения внушает каждой раковой клеточке, что они уничтожаются, что им больше не быть. К опыту писателя, возможно, стоит прислушаться: будучи госпитализирован с самым тяжелым диагнозом, не имея возможности пройти полноценное лечение, он в том числе и силой своей убежденности настолько преодолел болезнь, что она не дала рецидивов на протяжение всей жизни – а ведь А.И.Солженицыну далеко 80 лет.
Правило №5. Учитесь властвовать собой
Психологи считают, что очень опасно принимать болезнь как составную часть себя, «впускать» ее в свою жизнь. Если учесть природу онкологического заболевания, наш организм уже совершил ошибку, приняв клетки, подлежащие умиранию, за новые и ценные элементы своей структуры, которые он активно питает и растит (именно на этом «сбое» построено распространение опухолевых клеток). Поэтому наша психика должна быть активно настроена на отторжение болезни, отторжение опухоли. Не считайте, что эта проблема вошла в вашу жизнь навсегда. Подумайте о том, что будет после этапа лечения, – поверьте, что такое время наступит, – подумайте, к чему Вы хотите прийти, чего добиться. Побеждает верующий – об этом надо помнить всегда и везде, и не только в болезни.
Правило №6. Контроль ситуации
Еще один важный ресурс – организационный. Отнеситесь по-деловому к планам своего лечения. Определите, на базе какого лечебного учреждения Вы будете его проходить, выясните, какими дополнительными возможностями и социальными льготами Вы обладаете (много справочной информации содержится непосредственно на нашем сайте). И, конечно, посоветуйтесь, кто может Вам помочь практически.
Правило №7. Действую, борюсь, живу
Может случиться, что на первых порах у Вас будет недостаточно информации о дальнейших перспективах и возможностях. Поэтому Ваши действия – дополнительные консультации и диагностика. Часто первые слова о подозрении на онкологическое заболевание может Вам сказать терапевт или врач УЗИ, а не все врачи этих специальностей в полном объеме знакомы со сложными случаями, когда замеченный ими повод для сомнений может быть похож на опухоль, но совсем ею не являться. Не бросайтесь к экстрасенсам, астрологам и народным целителям и т.п. – Вас, скорее всего, обманут.
Найдите квалифицированного врача, лучше в специализированном онкологическом учреждении, и не пожалейте времени и сил на тщательную проверку всех сомнений. Наш сайт также дает рекомендации, какие больницы и онкологические диспансеры в Вашем городе являются лучшими экспертами по этим вопросам. Узнайте от них новую информацию, продумайте все аспекты дальнейших шагов. Доверяйте врачу – онкологу, в онкологических отделениях и больницах работают квалифицированные специалисты. Эта специализация требует научного мышления, большого опыта и сострадания. Ежегодно в мире появляются новейшие технологии лечения, по которым наши врачи-онкологи проходят специальные курсы обучения, поэтому их знания сейчас – важный ресурс для Вас!. Боритесь вместе с врачами.
Жизнь. Иногда во время болезни нам кажется, что она отделила нас от привычного круга людей, забот, интересов, и тем самым сделала нас одинокими. Жизнь представляется поделенной на время «до» и «после» диагноза. Но часто такими одинокими мы делаем себя сами. Ищите тех, кто может оказать Вам помощь, и Вы увидите, что таких людей много. Сохраняйте «ясную голову» , не передоверяйте свою судьбу ни смутным страхам, ни назойливым «кудесникам» . Ведь это Ваша жизнь, она у Вас есть, она продолжается, и, хотя с Вами рядом целая армия врачей, целые батареи лекарств, целые легионы изобретений современной науки – полководец этой армии именно Вы.
Найти ответы
А найти все эти ресурсы возможно: для этого создан наш сайт. Задайте здесь свои вопросы, познакомьтесь с примерами успешного лечения, с цифрами положительной статистики, узнайте больше о достижениях медицины. Ваши «соседи» на этом сайте – врачи, и их активное участие в нашем проекте – доказательство того, насколько отечественным медикам небезразличны проблемы онкологии, насколько велико их желание эффективнее и успешнее лечить каждого человека, кого затронула эта болезнь.
Телефон психологической помощи 8–800–100–0191
Звонок по России – бесплатный, консультация круглосуточно.
Психологическая помощь родственникам и онкобольным, литература по вопросам которой представлена современными психологами в открытом доступе, является важным компонентом лечения тяжелых заболеваний. Состояние гормонального фона, иммунной системы зависит от психологического состояния.
Многие мысли у людей не зависят от них, они являются продуктом деятельности подсознания, поэтому люди не могут ими управлять. У людей с онкозаболеваниями могут возникать депрессия, апатия и другие состояния, для выхода из которых необходима помощь психолога.
В Юсуповской больнице оказывается психологическая помощь родственникам онкобольных и пациентам. Опытные психологи помогают сформировать положительный настрой на выздоровление и удержать его в течение длительного времени.
Неотложная помощь психолога в Юсуповской больнице
Поддержка родственников онкобольных в Москве осуществляется в Юсуповской больнице. Кроме этого, квалифицированный психолог регулярно взаимодействует с пациентами, чтобы помочь им побороть негативные эмоции и страхи.
Человек, у которого диагностировано онкологическое заболевание, в особенности на 3-4 стадии, подвергается сильному стрессу, выйти из которого ему может помочь психолог. Психическое состояние больного, у которого выявлено онкозаболевание, проходит 5 стадий:
- отрицание и шок проявляются в том, что, узнав диагноз, человек его отрицает, он впадает в панику. Чтобы больной осознал проблему должно пройти некоторое время;
- протест и гнев появляются в том случае, когда у человека много энергии. Данную энергию он может направить для поиска конструктивного выхода из сложившейся ситуации. На данной стадии может потребоваться психологическая помощь родственникам онкобольных;
- поиск разрешения проблемы проявляется в том, что онкобольной начинает активно искать информацию о заболевании, способах его лечения. На данной стадии у человека могут меняться взгляды. Многим людям удается найти выход из данной ситуации: они находят опытных врачей и нужные клиники;
- депрессия является наиболее опасным периодом в жизни онкобольного. Если после прохождения предыдущей стадии болезнь продолжает прогрессировать, то человек может сдаться, так как он не видит выхода из данной ситуации. Данное состояние опасно тем, что у человека больше нет сил на борьбу с заболеванием, он подавлен. Важно, чтобы в данный период квалифицированный специалист помог больному справиться с данной проблемой, чтобы лечение было эффективным;
- принятие происходящего. На данной стадии человек вспоминает прошлые годы. Ему интересна жизнь, так как срок ее предельно ограничен. Онкобольной не желает упускать времени и хочет сделать максимум дел.
Пациент может проживать эти стадии в разном порядке. Однако важно, чтобы на каждой из них его сопровождал опытный психолог, так как в некоторых случаях человек останавливается на какой-либо стадии и не может ее преодолеть. В Юсуповской больнице опытные психологи работают не только с пациентами, ими также обеспечивается поддержка родственников онкобольных.
Психологи при работе с онкобольными совместно с ними осуществляют поиск опоры, смысла жизни в данной ситуации. Основной идеей в данный период, которую специалист стремится донести до пациента, является то, что важно, насколько интересно будут прожиты оставшиеся годы.
Специалистам Юсуповской больницы удается добиться быстрого и стойкого результата за счет комплексного подхода к данной проблеме. Кроме этого, улучшению психологического состояния больного способствует регулярное общение с родственниками, доброжелательность медицинского персонала и комфортная обстановка. Одним из приоритетных направлений работы Юсуповской больницы является психологическая помощь родственникам онкобольных.
Техники, используемые психологом
Депрессия, как и другие негативные состояния, мешает борьбе с болезнью. При работе психологов с онкобольными людьми основной целью является восполнение жизненных сил.
В работе специалисты используют следующие техники:
- методики, направленные на преодоление страха смерти, неизвестности;
- работа с негативными эмоциями, при которой пациенту даются установки, позволяющие постепенно свести к минимуму негативные состояния;
- работа с обидой по отношению к другим людям. Многие пациенты испытывают обиду из-за того, что другие люди здоровы, а они вынуждены каждую минуту бороться за свою жизнь;
- методики, направленные на преодоление депрессии и апатии;
- поддержание ценностей жизни;
- упражнения для приобретения энергии;
- принятие реальности смерти.
Психологическая помощь онкобольным и их родственникам является важным аспектом комплексного лечения в Юсуповской больнице. Квалифицированные психологи тщательно подбирают методики и упражнения для каждого пациента, чтобы достигнуть в ходе занятий максимального эффекта. Взаимодействие с пациентами осуществляется в комфортной обстановке, которая располагает к общению.
Поддержка родственников онкобольных в Москве
Родственники онкобольных зачастую сами впадают в депрессию, испытывают вину, поэтому в Юсуповской больнице психолог взаимодействует не только с пациентами, но и с их близкими людьми. Психологическая помощь родственникам онкобольных, литература по которой имеется в Юсуповской больнице, предоставляется в рамках лечения пациентов.
Рядом с онкобольными в большинстве случаев рядом находятся близкие, специалисты Юсуповской больницы помогают им разделить страх смерти, побороть его. Опасения некоторых родственников связаны с тем, что рак может передаваться контактным путем, в результате этого человек не может дотронуться до больного. Психологами установлено, что именно прикосновения являются мощным стимулом, изменяющим физиологические постоянные: самоуважение, внутренние ощущения, давление и пульс.
Каждый психолог, взаимодействующий с онкобольными и их родными в Юсуповской больнице, прошел специальное обучение. В рамках лечения пациентов в клинике онкологии осуществляется работа с пациентами, а также предоставляется психологическая помощь родственникам онкобольных. По телефону Юсуповской больницы вы можете записаться к квалифицированному психологу.
Список литературы
- МКБ-10 (Международная классификация болезней)
- Юсуповская больница
- Черенков В. Г. Клиническая онкология. - 3-е изд. - М.: Медицинская книга, 2010. - 434 с. - ISBN 978-5-91894-002-0.
- Широкорад В. И., Махсон А. Н., Ядыков О. А. Состояние онкоурологической помощи в Москве // Онкоурология. - 2013. - № 4. - С. 10-13.
- Волосянко М. И. Традиционные и естественные методы предупреждения и лечения рака, Аквариум, 1994
- John Niederhuber, James Armitage, James Doroshow, Michael Kastan, Joel Tepper Abeloff"s Clinical Oncology - 5th Edition, eMEDICAL BOOKS, 2013
Цены на диагностику и лечение онкологических заболеваний
Наименование услуги | Стоимость |
Консультация врача-химиотерапевта |
Цена: 5 150 рублей |
Проведение интратекальной химиотерапии |
Цена: 15 450 рублей |
МРТ головного мозга |
Цена от 8 900 рублей |
Химиотерапия |
Цена от 50 000 рублей |
Комплексная программа ухода за онкологическими больными и ХОСПИС | Цена от 9 690 рублей в сутки |
Программа онкодиагностики желудочно-кишечного тракта |
Цена от 30 900 рублей |
Программа онкодиагностики легких |
Цена от 10 250 рублей |
Программа онкодиагностики мочевыделительной системы |
Цена от 15 500 рублей |
Программа онкодиагностики "женское здоровье" |
Цена от 15 100 рублей |
Программа онкодиагностики "мужское здоровье" |
Цена от 10 150 рублей |
*Информация на сайте носит исключительно ознакомительный характер. Все материалы и цены, размещенные на сайте, не являются публичной офертой, определяемой положениями ст. 437 ГК РФ. Для получения точной информации обратитесь к сотрудникам клиники или посетите нашу клинику. Перечень оказываемых платных услуг указан в прайсе Юсуповской больницы.
*Информация на сайте носит исключительно ознакомительный характер. Все материалы и цены, размещенные на сайте, не являются публичной офертой, определяемой положениями ст. 437 ГК РФ. Для получения точной информации обратитесь к сотрудникам клиники или посетите нашу клинику.
Доктор медицинских наук, профессор кафедры онкологии, гематологии и лучевой терапии РНИМУ им. Н.И. Пирогова Елена Полевиченко рассказала о психоонкологических аспектах паллиативной помощи детям. Она отметила, что «мы отстаем лет на сорок в этой теме». «В англоязычной литературе об этом говорили уже в ранние 1980-е годы», – обратила внимание врач.
По ее словам, сегодня психологическая поддержка больного и его семьи рассматривается не как дополнительная опция, а как стандарт врачебной помощи, утвержденный ВОЗ в документе «Национальные программы борьбы против рака». Принятый в этом году приказ Минздрава №193 от 14.04.2015 «Об утверждении порядка паллиативной медицинской помощи детям» прямо предусматривает оказание психологической помощи, однако соответствующих специалистов пока очень мало.
Для изменения ситуации необходима качественная коммуникация и полноценное информирование ребенка и его семьи врачами, отказ от табу на разговоры о смерти и снятие «заговора молчания» вокруг диагнозов, считает Елена Полевиченко. Нужно позволять ребенку спрашивать о болезни и прогнозе, выражать любые эмоции.
Тактика «лжи во спасение» совершенно не работает: как правило, неизлечимо больные дети знают, что умирают, но хотят уберечь своих родителей от лишних переживаний и не разговаривают об этом. Они также боятся оказаться забытыми, испытывают страх, одиночество, тревогу, отметила доктор. Чтобы побороть эти чувства, можно создать сайт, блог, памятный альбом. Ребенку необходимы безусловная любовь и поддержка.
Очень часто способ озвучивания «плохих новостей» крайне травмирует семью. Елена Полевиченко собрала советы родителей о том, как сообщать плохие новости:
- говорить о них ясно и определенно;
- сообщать о возможностях поддержки;
- сообщать их от лечащего врача;
- делиться информацией в удобном темпе;
- давать информацию как можно раньше;
- разговаривать с ребенком обоим родителям одновременно.
Профессор Полевиченко настаивает, что поддержка семьи в период горя должна быть обязательной: это поможет пережить утрату и строить жизнь дальше. Нужно помочь родителям пережить смерть сына или дочери так, чтобы не страдали другие дети в семье, чтобы люди не боялись рожать еще, если позволяет возраст, но при этом не возникало замещающих отношений.
Также важно заботиться о психоэмоциональном состоянии медицинского персонала, работающего с неизлечимо больными детьми, устранять «синдром выгорания», применять различные формы реабилитации.
Тем, кто интересуется вопросами паллиативной помощи, Елена Полевиченко порекомендовала посетить сайт Ассоциации профессиональных участников хосписной помощи и не пропустить I Конференцию ассоциации, которая пройдет с 3 по 5 декабря в Москве.
Когда человек неизлечимо болен, болеет вся его семья
Нюта Федермессер
, глава фонда помощи хосписам «Вера», говорила о поддержке родственников во время болезни и горевания. «На Западе 40% работы персонала в хосписах – с пациентом, 60 % – с семьей, – сказала она. – Люди боятся не смерти, а умирания. И боятся, как правило, не за себя, а за близких. Боятся быть беспомощными, обузой». Поэтому для всей семьи важно, как уходит человек.
«Очень травматичен запрет на посещение больниц с детьми, – утверждает Федермессер. – У детей и внуков остается ощущение предательства. Как научить ребенка сострадать, сочувствовать, если он не участвует в этом? У нас выросло поколение, которое не имело возможности видеть ослабленного пациента, сострадать немощному – отсюда равнодушие врачей».
Одно из самых тяжелых следствий смерти человека – чувство вины у родственников. Что способствует его возникновению и как это минимизировать?
Одна из причин – затрудненное получение обезболивающих: порой родственники страдают от этого не меньше, чем пациент. Другой один источник стресса – недоделанные дела. «В нашей стране мы не умеем писать завещание, распределять имущество, – заметила Нюта. – Всё это провоцирует ссоры после смерти человека. Родственников надо учить этот вопрос прорабатывать. Где-то с настойчивостью, где-то с иронией, пусть даже со ссорами до ухода… это лучше, чем после! По крайней мере, в Москве я не встречала людей, которые бы не задумывались перед смертью о том, куда уйдет их квартира, но часто они даже не знают, куда обратиться. Поэтому мы начинаем говорить о том, что в каждом хосписе должен быть юрист».
Бесконечное вранье о диагнозе якобы «из любви» тоже приводит к ужасающему чувству вины, добавляет Федермессер. Но когда всё кончено, сотрудники хосписа ни в коем случае не акцентируют внимание на ошибках, допущенных родственниками: «Мы говорим им, что они всё сделали правильно».
Болезнь – это не только плохое
Клинический психолог, заведующая кафедрой общей психологии и педагогики психолого-социального факультета РНИМУ им. Н.И. Пирогова Марина Ивашкина рассуждала о стратегии психотерапии с онкологическим пациентом.
Нужно ли настраивать на то, чтобы бороться с болезнью как с врагом, или принять ее как часть жизни? «У каждого есть две субличности: “больной” и “целитель”, – пояснила Ивашкина. – У всех есть и опыт болезни, и опыт помощи себе». Официальная медицина часто говорит однозначно: болезнь – это плохо. В таком случае пациент начинает гипертрофировать «целителя» и уводить на второй план больного, но «больной» может проявиться в неожиданный момент.
Вторая стратегия – преодоление через принятие. У обоих путей есть плюсы и минусы, которые по-разному проявляются на разных стадиях переживания потерь и кризиса. Одна из принятых классификаций стадий переживания травматичной ситуации, в том числе факта онкологической болезни, предполагает пять этапов:
- шок, отрицание;
- агрессия;
- «торг» с судьбой;
- депрессия;
- экзистенциальный опыт, осмысление, принятие.
«Стратегия борьбы» и «стратегия принятия» могут с более или менее равным успехом применяться на первых трех этапах, но когда наступают два последних, стратегия принятия более эффективна – она позволяет проживать болезнь как часть жизни.
Смысл – побочный эффект страданий
Доцент кафедры психологии кризисных и экстремальных ситуаций факультета психологии СПбГУ, старший научный сотрудник НИИ онкологии имени Н.И. Петрова Валентина Чулкова описала концептуальный подход и принципы психотерапии в онкологии.
По ее словам, онкозаболевание – это по всем признакам кризисная и экстремальная ситуация, отсюда переживания онкологического пациента. Их ядром является страх смерти, связанный с разрушением «иллюзии бессмертия». Он приводит к разным формам дезадаптации – от суицида до причинения вреда другим людям.
Онкозаболевание может переживаться как экстремальная ситуация, когда нарушен баланс между силой воздействия внешних обстоятельств и внутренними адаптационными возможностями. Тогда разрешение ситуации – возвращение к «нормальной» жизни. Если же рак переживается как кризисная ситуация, это переломный момент в развитии личности: после человек уже не будет прежним.
В случае экстремальной ситуации главный акцент в психологической помощи делается на восстановлении ощущения собственной идентичности, ценности и значимости, а в кризисной ситуации – на осознании новых путей и способов существования. Психологическая помощь не может полностью избавить от страданий, но страдания могут принести в жизнь новый смысл, подчеркивает Валентина Чулкова.
— Мне звонит женщина и говорит: «Врачи поставили диагноз — у мамы рак. Как мне ей об этом сказать?! Она ничего не знает», — рассказывает о случае из своей практики психолог, онкопациентка, основатель группы помощи людям с раковыми заболеваниями «Жить» Инна Малаш .
Инна Малаш. Фото из архива героини публикации.
— Я спрашиваю: «Что вы сами чувствуете, как переживаете это событие?». В ответ — плачет. После паузы: «Я не думала, что столько чувствую. Главным было поддержать маму».
Но только после того как прикоснешься к своим переживаниям, появится ответ на вопрос: как и когда говорить с мамой.
Переживания родственников и онкопациентов одинаковые: страх, боль, отчаяние, бессилие… Они могут сменяться надеждой и решительностью, а потом возвращаться вновь. Но родные часто отказывают себе в праве на чувства: «Это моему близкому плохо — он болен, ему труднее, чем мне». Кажется, что свои эмоции проще контролировать и игнорировать. Ведь так трудно быть рядом, когда плачет близкий, родной и любимый человек. Когда он испуган и говорит о смерти. Хочется остановить его, успокоить, уверить, что все будет хорошо. И именно в этой точке начинается либо близость, либо отстранение.
Чего на самом деле ждут онкобольные от близких и как родным не разрушить свою жизнь в попытке спасти чужую — в нашем разговоре.
Самое правильное — быть собой
— Шок, отрицание, гнев, торги, депрессия — близкие и онкопациентка проходят одни и те же стадии принятия диагноза. Но периоды проживания стадий у онкопациентки и ее близких могут не совпадать. И тогда чувства входят в диссонанс. В этот момент, когда ресурсов для поддержки совсем нет или их очень мало, трудно понять и согласиться с желаниями другого.
Тогда родственники ищут информацию, как «правильно» говорить с человеком, у которого онкология. Это «правильно» необходимо близким как опора — хочется защитить родного человека, уберечь от болезненных переживаний, не столкнуться с собственным бессилием. Но парадокс в том, что «правильного» нет. Каждому придется искать в диалоге свой, уникальный путь понимания. И это непросто, потому что у онкопациентов появляется особая чувствительность, особое восприятие слов. Самое правильное — быть собой. Вероятно, это труднее всего.
«Я точно знаю: тебе надо изменить схему лечения/питание/отношение к жизни — и ты поправишься»
Для чего близкие любят давать такие советы? Ответ очевиден — чтобы сделать как лучше — удержать ситуацию под контролем, исправить ее. На самом деле: родные и близкие, которые столкнулись со страхом смерти и собственной уязвимостью, с помощью этих советов хотят проконтролировать завтрашний и все последующие дни. Это помогает справиться с собственной тревогой и бессилием.
Раздавая советы по лечению, образу жизни, питанию, родные подразумевают: «Я люблю тебя. Я боюсь тебя потерять. Я очень хочу тебе помочь, я ищу варианты и хочу, чтобы ты попробовал все, чтобы тебе стало легче». А онкопациентка слышит: «Я точно знаю, как надо тебе!». И тогда женщина чувствует, что ее желания никто не учитывает, все лучше знают, как ей быть… Как будто она неживой объект. В результате онкопациентка замыкается и отстраняется от близких.
«Крепись!»
Что мы подразумеваем, когда говорим онкобольной «держись!» или «крепись!»? Другими словами мы хотим ей сказать: «Мне хочется, чтобы ты жила и победила болезнь!». А она слышит эту фразу иначе: «Ты в этой борьбе одна. Ты не имеешь права бояться, быть слабой!». В этот момент она чувствует изоляцию, одиночество — ее переживания не принимают.
Фото: blog.donga.com
«Успокойся»
С раннего детства нас учат контролировать свои чувства: «Не радуйся слишком сильно, как бы плакать не пришлось», «Не бойся, ты уже большая». Но не учат быть рядом с тем, кто испытывает сильные переживания: плачет или гневается, говорит о своих страхах, особенно о страхе смерти.
И в этот момент обычно звучит: «Не плачь! Успокойся! Не говори ерунды! Чего ты себе в голову набрала?».
Мы хотим уклониться от лавины горя, а онкопациентка слышит: «Так нельзя себя вести, я тебя не принимаю такой, ты одинока». Она чувствует вину и стыд — зачем делиться этим, если близкие не принимают ее чувств.
«Хорошо выглядишь!»
«Хорошо выглядишь!», или «По тебе и не скажешь, что ты болеешь» — кажется естественным поддержать комплиментом женщину, которая проходит через испытание болезнью. Мы хотим сказать: «Ты отлично держишься, ты осталась собой! Я хочу тебя приободрить». А женщина, которая проходит химиотерапию, порой чувствует себя после этих слов как симулянтка, которой нужно доказывать свое плохое самочувствие. Было бы здорово говорить комплименты и при этом спрашивать о том, как она себя чувствует на самом деле.
«Все будет хорошо»
В этой фразе человеку, который болеет, легко почувствовать, что другому неинтересно, как дела на самом деле. Ведь у онкопациента другая реальность, его сегодня — неизвестность, непростое лечение, восстановительный период. Родным кажется, что нужны позитивные установки. Но они повторяют их из собственного страха и беспокойства. «Все будет хорошо» онкопациентка воспринимает с глубокой грустью, и ей не хочется делиться тем, что у нее на душе.
Говорите о своих страхах
Как говорил котенок по имени Гав: «Давай вместе бояться!». Быть откровенным очень трудно: «Да, мне тоже очень страшно. Но я рядом», «Я также чувствую боль и хочу разделить ее с тобой», «Я не знаю, как будет, но я надеюсь на наше будущее». Если это подруга: «Мне очень жаль, что так случилось. Скажи, будет ли тебе поддержкой, если я буду тебе звонить или писать? Мне можно поныть, пожаловаться».
Целительными могут быть не только слова, но и молчание. Вы только представьте, как это много: когда рядом есть тот, кто принимает всю вашу боль, сомнения, печали и все отчаяние, которое у вас есть. Не говорит «успокойся», не обещает, что «все будет хорошо», и не рассказывает, как оно у других. Он просто рядом, он держит за руку, и ты чувствуешь его искренность.
Фото: vesti.dp.ua
Говорить о смерти так же трудно, как говорить о любви
Да, очень страшно услышать от близкого человека фразу: «Я боюсь умереть». Первая реакция — возразить: «Ну что ты!». Или остановить: «Даже не говори об этом!». Или игнорировать: «Пойдем лучше дышать воздухом, есть здоровую еду и восстанавливать лейкоциты».
Но онкопациентка от этого не перестанет думать о смерти. Она просто будет переживать это в одиночестве, наедине с собой.
Естественнее спросить: «Что ты думаешь о смерти? Как ты это переживаешь? Чего тебе хочется и как ты это видишь?». Ведь мысли о смерти — это мысли о жизни, о времени, которое хочется потратить на самое ценное и важное.
В нашей культуре смерть и все, что с ней связано — похороны, подготовка к ним, — табуированная тема. Недавно одна из онкопациенток сказала: «Я, наверное, ненормальная, но мне хочется поговорить с мужем про то, какие я хочу похороны». Почему ненормальная? Я вижу в этом заботу о близких — живых. Ведь та самая «последняя воля» живым нужнее всего. В этом столько невысказанной любви — говорить о ней так же трудно, как о смерти.
И если близкий, у которого онкология, хочет поговорить с вами про смерть — сделайте это. Конечно, это невероятно трудно: в этот момент и ваш страх смерти очень силен — именно поэтому хочется уйти от такого разговора. Но все чувства, в том числе и страх, боль, отчаяние, имеют свой объем. И они заканчиваются, если проговорить их. Совместное проживание таких непростых чувств делает нашу жизнь подлинной.
Фото: pitstophealth.com
Рак и дети
Многим кажется, что дети ничего не понимают, когда близкие болеют. Понимают они действительно не все. Но зато все чувствуют, улавливают малейшие перемены в семье и очень нуждаются в пояснениях. А если объяснений нет, они начинают проявлять свое беспокойство: фобии, ночные кошмары, агрессия, снижение успеваемости в школе, уход в компьютерные игры. Часто это единственный способ для ребенка донести, что он тоже переживает. Но взрослые зачастую понимают это не сразу, потому что жизнь сильно изменилась — много забот, много эмоций. И тогда они начинают стыдить: «Да как ты себя ведешь, маме и так плохо, а ты…». Или винить: «Из-за того, что ты так поступил, маме стало еще хуже».
Взрослые могут отвлечься, поддержать себя своим хобби, походом в театр, встречей с друзьями. А дети этой возможности лишены в силу своего маленького жизненного опыта. Хорошо, если они хоть как-то отыгрывают свои страхи и одиночество: рисуют ужастики, могилы и кресты, играют в похороны… Но ведь и в этом случае как реагируют взрослые? Они напуганы, растеряны и не знают, что сказать ребенку.
«Мама просто уехала»
Знаю случай, когда ребенку-дошкольнику не объяснили, что происходит с мамой. Мама болела, и болезнь прогрессировала. Родители решили не травмировать ребенка, сняли квартиру — и ребенок стал жить с бабушкой. Объяснили ему просто — мама уехала. Пока мама была жива, она ему звонила, а потом, когда умерла, папа вернулся. Мальчик не был на похоронах, но он видит: бабушка плачет, папа не в состоянии с ним разговаривать, периодически все куда-то уезжают, о чем-то молчат, они переехали и сменили детский сад. Что он чувствует? Несмотря на все уверения в маминой любви — предательство с ее стороны, очень много злости. Сильную обиду, что его бросили. Потерю контакта со своими близкими — он чувствует: они от него что-то утаивают, и он им уже не доверяет. Изоляцию — не с кем поговорить о своих чувствах, потому что все погружены в свои переживания и никто не объясняет, что случилось. Я не знаю, как сложилась судьба этого мальчика, но мне так и не удалось убедить отца поговорить с ребенком о маме. Не удалось донести, что дети очень переживают и часто винят себя, когда в семье происходят непонятные перемены. Я знаю, что для маленького ребенка это очень тяжелая утрата. Но горе утихает, когда оно разделено. У него такой возможности не было.
Фото: gursesintour.com
«Нельзя веселиться — мама болеет»
Оттого, что взрослые не спрашивают у детей о том, что они чувствуют, не объясняют перемены дома, дети начинают искать причину в себе. Один мальчик, младший школьник, слышит только, что мама болеет — нужно вести себя тихо и ничем ее не расстраивать.
И вот этот мальчик рассказывает мне: «Я сегодня играл с друзьями в школе, было весело. А потом вспомнил — мама болеет, мне же нельзя веселиться!».
Что в этой ситуации стоит сказать ребенку? «Да, мама болеет — и это очень печально, но здорово, что у тебя есть друзья! Здорово, что тебе было весело и ты сможешь рассказать маме что-то хорошее, когда вернешься домой».
Мы говорили с ним, 10-летним, не только про радость, но про зависть, про злость к другим, когда они не понимают, что с ним и как дела у него дома. Про то, как ему бывает грустно и одиноко. Я чувствовала, что со мной не маленький мальчик, а мудрый взрослый.
«Как ты себя ведешь?!»
Помню мальчика-подростка, который где-то услышал, что рак передается воздушно-капельным путем. Никто из взрослых не поговорил с ним об этом, не сказал, что это не так. И когда мама захотела его обнять, он отшатнулся и сказал: «Не обнимай меня, я не хочу потом умереть».
И взрослые очень его осуждали: «Как ты себя ведешь! Какой ты малодушный! Это твоя мама!».
Мальчик остался один со всеми своими переживаниями. Сколько боли, вины перед мамой и невыраженной любви у него осталось.
Я объясняла родным: его реакция естественна. Он не ребенок, но еще не взрослый! Несмотря на мужской голос и усы! Очень трудно самостоятельно прожить такую большую утрату. Спрашиваю отца: «А что вы думаете о смерти?». И понимаю, что он сам боится даже произнести слово смерть. Что проще отрицать, чем признать ее существование, своё бессилие перед ней. В этом столько боли, столько страха, печали и отчаяния, что он хочет безмолвно опереться на сына. На испуганного подростка опереться невозможно — и поэтому вылетели такие слова. Я очень верю, что им удалось поговорить друг с другом и найти взаимную опору в их горе.
Рак и родители
Пожилые родители часто живут в своем информационном поле, где слово «рак» равносильно смерти. Они начинают оплакивать своего ребенка сразу после того, как узнают его диагноз — приходят, молчат и плачут.
Это вызывает сильную злость у заболевшей женщины — ведь она живая и нацелена на борьбу. Но чувствует, что мама не верит в ее выздоровление. Помню, одна из моих онкопациенток так и сказала матери: «Мама, уйди. Я не умерла. Ты меня оплакиваешь, как мертвую, а я живая».
Вторая крайность: если наступает ремиссия, родители уверены — рака не было. «Знаю, у Люси рак был — так сразу на тот свет, а ты тьфу-тьфу-тьфу, пять лет уже живешь — точно врачи ошиблись!». Это вызывает огромную обиду: мою борьбу обесценили. Я прошла трудный путь, а мама не может его оценить и принять это.
Рак и мужчины
Мальчиков с детства воспитывают сильными: не плакать, не жаловаться, быть опорой. Мужчины чувствуют себя бойцами на передовой: даже среди друзей им трудно говорить о том, что какие чувства они испытывают из-за болезни жены. Им хочется убежать — например, из палаты любимой женщины — потому что их собственный контейнер эмоций переполнен. Встретиться еще и с ее эмоциями — гнев, слезы, бессилие — им трудно.
Они пытаются контролировать свое состояние дистанцированием, уходом в работу, иногда — алкоголем. Женщина воспринимает это как равнодушие и предательство. Зачастую бывает, что это совсем не так. Глаза этих внешне спокойных мужчин выдают всю боль, которую они не могут выразить.
Мужчины проявляют любовь и заботу по-своему: они берут на себя все дела. Убрать дом, сделать с ребенком уроки, принести любимой продукты, съездить в другую страну за лекарством. Но просто сесть рядом, взять за руку и увидеть ее слезы, даже если это слезы благодарности — невыносимо трудно. У них как будто не хватает на это запаса прочности. Женщины так нуждаются в тепле и присутствии, что начинают их упрекать в черствости, говорить, что они отдалились, требовать внимания. И мужчина отдаляется еще больше.
Мужья онкопациенток приходят к психологу крайне редко. Зачастую просто спросить, как вести себя с женой в такой непростой ситуации. Иногда, прежде чем рассказать о болезни жены, могут говорить про что угодно — работу, детей, друзей. Чтобы начать рассказ о том, что действительно глубоко волнует, им нужно время. Я очень благодарна им за смелость: нет большего мужества, чем признаться в печали и бессилии.
Поступки мужей онкопациенток, которые хотели поддержать своих жен, вызывали у меня восхищение. Например, чтобы поддержать свою жену во время химиотерапии, мужья тоже стриглись наголо или сбривали усы, которые ценили больше, чем шевелюру, потому что не расставались с ними с 18 лет.
Фото: kinopoisk.ru, кадр из фильма «Ма Ма»
Вы не можете отвечать за чувства и жизнь других
Почему мы боимся эмоций онкопациентки? На самом деле мы боимся столкнуться со своими переживаниями, которые возникнут, когда близкий человек начнет говорить о боли, страдании, страхе. Каждый отзывается своей болью, а не болью чужого. Действительно, когда любимому и дорогому человеку больно, вы можете испытывать бессилие и отчаяние, стыд и вину. Но они ваши! И ваша ответственность, как с ними обращаться — подавить, игнорировать или прожить. Испытывать чувства — это способность быть живым. Другой не виноват, в том, что вы это чувствуете. И наоборот. Вы не можете отвечать за чувства других людей и за их жизнь.
Почему она молчит о диагнозе
Имеет ли право онкопациентка не говорить родным о своей болезни? Да. Это ее личное решение в настоящий момент. Потом она может и передумать, но сейчас это так. На это могут быть свои причины.
Забота и любовь. Страх ранить. Она не хочет причинять боль вам, дорогим и близким.
Чувство вины и стыда. Зачастую онкопациентки чувствуют вину за то, что заболели, за то, что все переживают, да мало ли еще за что!.. И еще чувствуют огромное чувство стыда: она оказалась «не такой, как надо, не такой, как другие — здоровые», и ей нужно время для проживания этих очень непростых чувств.
Страх, что не услышат и будут настаивать на своем. Конечно, можно было бы сказать честно: «Я болею, я очень переживаю и хочу сейчас побыть одна, но я ценю и люблю тебя». Но эта искренность для многих труднее, чем молчание, потому что зачастую есть негативный опыт.
Фото: i2.wp.com
Почему она отказывается от лечения
Смерть большой спаситель, когда мы не принимаем свою жизнь такой, какая она есть. Этот страх жизни может быть осознанным и неосознанным. И, возможно, это одна из причин, по которой женщины отказываются от лечения, когда шансы на ремиссию велики.
У одной знакомой мне женщины была 1 стадия рака молочной железы — и она отказалась от лечения. Смерть для нее была более предпочтительной, чем операция, шрамы, химия и потеря волос. Только так можно было решить непростые отношения с родителями и с близким мужчиной.
Иногда от лечения отказываются, потому что боятся трудностей и боли — начинают верить колдунам и шарлатанам, которые обещают гарантированный и более легкий способ прийти к ремиссии.
Понимаю, как невыносимо трудно в этом случае близким, но всё, что мы можем — это выражать свое несогласие, говорить о том, как нам печально и больно. Но при этом помнить: жизнь другого нам не принадлежит.
Почему страх не уходит, когда наступает ремиссия
Страх — это естественное чувство. И не в человеческих силах избавиться от него полностью, особенно если это касается страха смерти. Из страха смерти рождается и страх рецидива, когда вроде бы все в порядке — человек находится в ремиссии.
Но принимая смерть в расчет, начинаешь жить в согласии со своими желаниями. Найти свою собственную дозировку счастья — думаю, это один из способов лечения онкологии — в помощь официальной медицине. Вполне возможно, мы зря боимся смерти, потому что она обогащает нашу жизнь чем-то действительно стоящим — подлинной жизнью. Ведь жизнь — это то, что происходит прямой сейчас, в настоящем. В прошлом — воспоминания, в будущем — мечты.
Понимая собственную конечность, мы делаем выбор в пользу своей жизни, где мы называем вещи своими именами, не пытаемся изменить то, что изменить невозможно, и ничего не откладываем на потом. Не бойтесь того, что ваша жизнь окончится, бойтесь того, что она так и не начнется.